سلام دوستان گلم خوبین ممنون از دعاهاتون خدارو شکر به خیر گذشت الانم که میبینید اومدم نت تو بیمارستانم آوردنم بخش از لپ تاپ دوستم اومدم من ازین بابت خیلی خوشحالم و میخوام بهتون هدیه بدم پایینو بخونید بابای

.

.

.

.

.

.

.

لره
تصمیم میگیره عملیات تروریستی بر ضد آمریکا انجام بده ، خودشو با کایت
میزنه به کاخ سفید .............. آمار که میگیرن میبینن 100 نفر کشته شدن
.............. که99نفر از خنده و 1 نفر هم خود یارو

لره
تصمیم میگیره عملیات تروریستی بر ضد آمریکا انجام بده ، خودشو با کایت
میزنه به کاخ سفید .............. آمار که میگیرن میبینن 100 نفر کشته شدن
.............. که99نفر از خنده و 1 نفر هم خود یارو

 احمدی نژاد گفته است که به دلایل زیر اسم ایران باید عوض شود:1)_اسم ایران
اسم دختر است! 2)-عراق به آن تجاوز کرده! 3)آمریکا و انگلیس به آن نظر
دارند! ........... اسم پیشنهادی احمدی نژاد نریمان است!چون هم نر است و
هم با ایمان
برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند
 گاف بزرگ وزیر صفارهرندی: جامعه مطبوعاتی مدیون احمدی‌نژاد است
 قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یاب

زندگی کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذرد و قلب ها گرامی تر از آنند که
بششکنند . فردا طلوع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم . پس بیایید کارت
سوختمان را به یکدیگر هدیه بدهی

  age gofti on chye ke avalesh manam dovomesh toee akharesh zabone?????????? Golgavzabon
 بستی چشماتو رو منو نگاهم نفهمیدی واست یه تکیه گاهم فقط می خواستی که
تظاهر کنی پیش تو این منم که رو سیاهم می گفتی عشق درده سره یادهت نیست
گفتی دلت بی خبره یادت نیست فکر من این بود باهات بمونم گفتی رروزای اخره
یادت نیست گفتم تموم قصه ها بهونس حرفات یه جور قصه بچه گونس گفتی که عشق
دیگه فایده نداره هر کسی عاشقت بشه دیونست

 تر کها به کبریت چیه مگن ؟می گن سوزان روشن

چگونه جواد را بشناسیم؟ ?) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن ?) شلوار
پارچه ای رو با کتونی مپوشن ?) پشت مو حتما می ذارن ?) عاشق رنگ قرمز پر
رنگ هستن ?) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن ?) خوانندگان مورد علاقه
شان جواد یساری . عباس قادری وداوود بهبودی ?) با موبایل روشن میرن تو
کتاب خونه ?) لباس کاموایی رو میذارن تو شلوار

ترکه میره حموم لیفشو گم میکنه
اینورو میگرده میبینه نیست
اونورو میگرده میبینه هست!!!
ترکه می ره خواستگاری بابای عروس می گه مهریه ??? میلیون تومان !
ترکه می گه:آخه دوری چند ؟راهی چند؟ چطوری حساب می کنین؟


 زن رو به خدا کرد و گفت : چرا باید دیه ما نصف مردها باشد ؟ خداوند
مهربانانه فرمود : عزیز من ! اگر با کشتن ، ترا از شوهرت بستانند ، به او
هشت میلیون می رسد ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!!
زن خندید و گفت : خدایا حکمتت را شکر


یه روز آشغالی میاد دم درخونه ترکه میگه آقا آشغال دارید؟ ترکه داد میزنه
تو خونه خانم آشگال داریم؟ زنش میگه آره آره داریم....!!!! ترکه میگه آره
داریم، نمیخایم

بابا کجایی نیستی؟ توریستی، امپریالیستی، کمونیستی، فاشیستی،
دموکراتیستی،خدایی نکرده مریض که نیستی راستی هر جا هستی وهر که هستی
بیسته بیستی

جک تصادفی
ترکه
میره خواستگاری .دختره براش چایی میاره ترکه میبینه دختره سیبیل داره میگه
خانوم چرا سیبیل داری دختره میزنه زیر گریه.ترکه میره دلداری بده میگه مرد
که گریه نمیکنه

• 
  

  اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ

  
  
• 
  

  ترکه
  یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به
  بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن
  چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده

  
  
• نبرد رستم و لر:
  
  چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
  
  پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!
• 
  

  به
  لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن
  چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

  
  


• 
  

  مداح:
  چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه
  همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو
  اتوبوسن

  
  


• 
  

  به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

  
  


• 
  

  لره
  توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ? تا عراقی دستگیر کردم
  بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
  
  
  

• 
  

  لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
  
  میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
  
  میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
  
  میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم
  

• 
  

  دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

  
  


• 
  

  لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ?????تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

  
  


• 
  

  لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

  
  


• 
  

  به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

  
  


• 
  

  یه
  روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می
  گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر
  بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه.

  
  


• 
  

  یه
  بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر
  میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم
  لره

  
  


• 
  

  به
  یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر
  خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم
  تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند
  دقیقه بعد بیا تو منم ?? دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن
  کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود
  میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

  
  


• 
  

  یک لر بعد از ?? دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

  
  


• 
  

  لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی

  
  


• 
  

  یک
  شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر
  لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

  
  


• 
  

  لره
  ?نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه
  : نه آقا من اصلا دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی
  نرفتم ، حتما ? نفر دیگه بودن

  
  

• 
  

  امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید

  
  
• 
  

  رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا

  
  
• 
  

  سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بکاهید

  
  
• 
  

  رشتی نویسنده بوده آخرکتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود

  
  
• 
  

  شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه

  
  
• 
  

  
  رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت
  کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت :
  یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه
  گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس
  نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم
  دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی
  استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه
  مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه….

  
  
• 
  

  رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!!

  
  
• 
  

  رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
  
  زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!
  
  دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
  
  رشتیه میگه: منم که خوابم!!!
  

• 
  

  به رشتیه میگن: تو ? سال اسیر بودی، چطور بچه ? ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!

  
  
• 
  

  نغمه کودکان رشت:
  
  بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
  
  شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .
  
  کودکی ?? ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
  
  دنبال مرغانه بودم چونکه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم
  

• 
  

  به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

  
  
• 
  

  به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

  
  
• 
  

  رشتیه
  میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه
  مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

  
  
• 
  

  یه
  رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن
  بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر
  سر ???? تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

  
  
• 
  

  از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشک

  
  
• 
  

  به
  رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه
  برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر
  راش نونم بگیره

  
  
• 
  

  به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر.
  
  میگه: صاایران، امرسان، موبایل، آمریکا!!
  
  میگن: مرتیکه این شرورا چیه میگی؟! رشتیه میگه: آخه شما نمیدونی؛
  
  - صاایران دختر کوچیکمه، هر روز بهتر از دیروز!
  
  - امرسان دختر بزرگمه، زیبا جادار مطمئن!
  
  - موبایل خانمه، که هیچ وقت در دسترس نیست!
  
  - آمریکا هم خودمم، که هیچ غلطی نمیتونم بکنم!
  

• 
  

  رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
  
  رشتیه میگه: واسه اینکه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه که مریض نیست.
  
  پسره یهو هول میکنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اکبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!

• 
  

  عربه با دو تا خیار در دست میره توی یک بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولک بی زحمت این دوتا رو هم بشور

  
  


• 
  

  یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه

  
  


• 
  

  عربه میره توالت، تا میاد بشینه یهو یک آروغ اساسی میزنه… پا میشه، میگه: باز برعکس نشستم

  
  
• 
  

  آبادانیه میخواسته یک رفیق جدیدشو به باقی رفقا معرفی کنه، رو به رفقاش میکنه، میگه: بچه‌ها… قاسم. بعد رو به قاسم میکنه، میگه: قاسم جان… بچه‌ها

  
  
• 
  

   یه بار از یه عرب می پرسن : اگه همه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟ میگه : میفروشم . میرم کویت!!!

  
  
• 
  

   یه
  باربه یه آبادانی و اصفهانی وتهرانی می گن که کی ماهی بزرگ گرفته.اصفهانی
  میگه من ماهی ?? متری گرفتم. تهرانی میگه??متری.آبادانی میگه??متری.بهش
  میگن اینکه از همه کوچیکه.میگه:ولک چشاش اینقدره……

  
  
• 
  

   یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

  
  
• 
  

  از یه دختر عرب می پرسند: ? تا پستاندار نام ببر میگه خواهرم، مادرم ،زن برادرم، خودمم دارم در میارم

  
  




• 
  

  عربه
  تو ماه رمضان می‏ره در خونه رفیقش می‏بینه که رفیقش یک زن لخت رو گذاشته
  تو یخ، می‏گه ولک چرا این طوری کردی؟ می‏گی گذاشتم برای بعد از ماه رمضان
  خراب نشه

  
  
• 
  

  به یه عربی بمب میدن میگن بزار یه جای شلوغ؟عربه می بره می زاره تو عروسی پسر عموش!

  
  
• 
  

  از یه آبادانی می پرسندجمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله بادهاتهای اطرافش ??-??میلیونی میشه

  
  
• 
  

  عربه می خواسته شیر داغ بخورد زیر پای گاوه آتیش روشن میکند

  
  
• 
  

  آبادانیه
  میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده.
  یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست. آبادانیه میگه: ولک روشو خوب
  توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه

  
  
• 
  

  عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبدالواحد

  
  
• 
  

  سه
  تا آبادانی داشتن برای هم خالی می‌بستند. اولی می‌گه: من مثل حضرت علی
  هستم. با یه دست در خیبرو از جا می‌کنم. دومی می‌گه: این که چیزی نیست. من
  مثل حضرت عباسم. با یه ضربه شمشیر ??? نفر رو می‌کشم. سومی چیزی نمی‌گه و
  زل می زنه به دریا و ساکت می‌شینه. دوستاش میگن: کا، چرا چیزی نمی‌گی؟
  میگه: تا حالا دیدی حضرت مهدی حرف بزنه؟

  
  
• 
  

  به عربه می گن: رنگ مورد علاقه ات چیه ؟ میگه : قهوه ای نوک پستونی

  
  
• 
  

  عربه
  میره حرم امام رضا دعا میکنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده چهار پنج بار
  این حرفو تکرار کرد لره هم از اون طرف می گفت یا امام رضا یه هزارتومانی
  بهم بده چندین بار تکرار کرد عربه عصبانی میشه مگه ولک این هزارتومان بگیر
  بزار حواسش به ما باشه

  
  
• 
  

  یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولا با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد

  
  
• 
  

  یه آبادانی به مغازه میرود و میگوید بلوز داری مغازه دارمیگه نه میگه شلوار داری میگه نه آبادانی باتعجب میگه پس چرا روشیشه نوشته کا لباس داریم

  
  
• 
  

  از عربه نوار مغزی می گیرند، می بینند بیست دقیقه اولش خالیه

  
  
• 
  

  یه عرب زنش دوقلو گیرش میاد میره حسابداری میگه آقا چند میشه میگه?????? تومان میگه کمتر حساب کن تا دوتاشون ببرم

  
  
• 
  

  یه بار از یه عرب می پرسن : اگه همه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟ میگه : میفروشم . میرم کویت!!!

  
  
• 
  

  از آبادانی یه می پرسن: (قدس سره) یعنی چه؟آبادانی یه بعد از کلی فکر کردن می گه : یه چیزی توی مایه ی دمت گرم

  
  
• آبادانیه می خواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت می شه شلوارش رو پشت و رو می پوشه و با عجله می دوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد می زنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، می گه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش می کنه، چشمش می افته به شلوارش، می گه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پی چوندی

• 
  

  ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره

  
  
• 
  

  ماشین
  پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ترک بوده
  آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و
  آله بزن کنار

  
  
• 
  

  ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است…
  
  ‌ترکه میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری
  

• 
  

  ترکه
  تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش میگن سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟
  میگه والا سخت که ‏نیست فقط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می
  افته رو مسافر بغلی

  
  
• 
  

  انجیر
  رو به ترکه نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو
  زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی
  

  
  
• 
  

  از ترکه میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.

  
  
• 
  

  ترکه از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار

  
  
• 
  

  از ترکه می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم… دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی…

  
  
• 
  

  
  ترکه توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت
  بالایی میخوابه و ترکه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما
  میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. ترکه میگه میخوایی خانم
  امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه که همچین بگی
  نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. ترکه میگه پس پاشو خودت
  برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار

  
  
• 
  

  از ترکه می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!

  
  
• 
  

  ترکه یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست

  
  
• از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می
  گه ? نفر. می گن چرا ? نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره
  .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند
• پسر ترکه تو پارک با یه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همین که داشتن
  حرف میزدن یهو دختره میگه : وای بابام از دور داره میاد ترکه : بابات تا
  حالا منو دیده ؟ دختره : نه ترکه: اینکه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم
• پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! ترکه: ولی اینجا تابلو
  نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین
• ترکه روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه
  میخواهم خود کشی کنم. میگن بس ان نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار
  نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم.
• سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ /
  سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و
  …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه
  دستت؟ ترکه: این خواهرومادر ممده !!!
• به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !
• ترکه میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش
  میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید
• ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه عمامه درست میکنه با مارک آدیداس
• به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد ‌میگه : من ? تا دختر دارم یکی از یکی لوستر
• یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه
  میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره
  وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره
  کنار رود اترک تارک دنیا می شه!
• از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
• ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!
• ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه
• ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از
  کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده می‌کرده
• ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین
• ترکه می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می
  پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت
  راه می رفتن!
• ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو رودخونه بعد یه لره می یاد می گه چی
  کار می کنی؟ترکه می گه دارم دوغ درست می کنم!لره بهش می گه همینه که می گن
  خرین دیگه،آخه این همه دوغ رو کی می خواد بخوره؟
• میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه
• ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
• به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود
• پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت
  ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
• ترکه رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود
  ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا
  ابوالفضل
• ترکه به خدا میگه خدایا ???????? سال برات چقدره ؟ خدا میگه ؟ ?دقیقه.
• ترکه باز میگه :خدا??????? یورو برات چقدره؟ خدا میگه ? پنی .
• ترکه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ? دقیقه واسا
• ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدکی گوسفند دارم
• ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد
• به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟
• میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست .
• ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم
• به ترکه می گن با ماهیچه جمله بساز میگه:خر در برابر ما هیچه
• ترکه عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی
• به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما
• میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما
• ترکه سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد
• ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین
• ترکه با خدا قهر میکنه یه روز براش نامه مینویسه بالای نامه مینویسه به نام بعضی ها!!!!!
• عزراییل میاد سراغ ترکه . ترکه خودش را میزنه به مردن
• زنه میشینه تو ماشین (تاکسی ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه
  گرون شده؟ ترکه میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بی تربیت این
  چه حرفیه ؟ ترکه میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!!
• یک روز ترکه خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لحافش نیست
• ترکه مقیم آمریکا می شه، یه روز می بینه: پسرش با یه دوچرخه اومد
  خونه. از پسرش می پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردی؟ پسرش می گه: با یه دختر
  دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چیم مال تو، هر کاری می خوای بکن هر چی می
  خوای بردار. من هم دیدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم
• یه روز یه ترکه خودشو تو آینه میبینه با خودش میگه این چقدر آشناست؟
  بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آهان این همون بدر سگیه که امروز تو
  آرایشگاه یه ساعت زل زده بود به من.
• ترکه برای ماشینش قفل فرمون میخره بعد ازش میپرسن قفل فرمون ماشینت چطوره؟میگه خیلی خوبه فقط سر پیچها یه کم اذیت میکنه!
• از غضنفر می پرسن؟ چه طوری ترک شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود
• ترکه تلویزیونو روشن می کنه، می بینه: هر ? کانال قرآن داره، تلویزیونو خاموش می کنه،می بوسه و می ذاره رو تاقچه
• یه روز تلوزیون اردبیل راز بقا نشون میداده که توش چند تا خر میریزن
  سر یه شیر و شیر رو میکشن.تلویزیون اردبیل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو
  پخش میکنه
• یه روز به یه ترکه میگن اولین کسی که رفت مکه و حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل
• ترکه ماه رمضان زولبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز
  شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا
  فی الدنیا الحسنه … کسی به زولبیا دست نزنه!
• ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن
  طرف تماشاچیا. فارسه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این
  فیلمه. فارسه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
• به یه ترکه میگن یه پستاندار بدون دندون نام ببر میگه:مادر بزرگم
• یک شب تابستان دوتا ترکه میرن بالای پشت بام بخوابند بعد از مدتی
  دعواشان میشه وقتی همسایه ها میرن می بینند برای اینکه کدومشون وسط
  بخوابند دارند دعوا میکنند
• مرده ی مسیحی پیش قبر کن می ره و می گه: بابام بی زحمت جای قبر ما
  راعوض کن.قبر کن می گه : چرا ؟ مرده ی مسیحی می گه : واسه اینکه این ترکه
  هر روز ما را کله سحر بیدار می کنه و می گن : بی زحمت شما که لباس تنت
  داری برو دو تا نون بربری بگیر و بیا!!!
• یه روز یه ترکه برای مشکل چاقی می ره پیش دکتر. دکتره بهش میگه که
  ??? روز, روزی ? کیلومتر بدود تامشکل چاقیش برطرف شه. بعد از ??? روز مرده
  به دکترش زنگ میزنه و میگه: آقای دکتر, مشکل اضافه وزنم حل شد, ولی من یک
  مشکل تازه پیدا کرده ام: …. من از خانه ام ??? کیلومتر دور شده ام!
• یه ترکه تیپ می زنه دختر بهش می گه بخورمت - میگه این گه خوری ها به تو نیومده
• به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
• به ترکه می گن می دونی سزارین یعنی چی ؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو.
• ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ? شب ! می گه یعنی چی از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه.
• ترکه می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ??? هزار تا تماشاچی ??
  تا بازیکن ? تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده
  رو من.
• ترکه نخ ?? تومنی رو می کشه شورت مدرس می افته بسیجیا می کنن دنبالش یه هزاری بر می داره می گه جلو بیان نخ اینو هم می کشم.
• به ترکه میگن توی آفریقا اینقدر هوا گرمه که همه لخت می گردن ! می گه پس چه جوری زن و مرد رو از همدیگه تشخیص می دن.
• ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره
  مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اَه ، سیو
  (save) نکردم.
• ترکا زنگ می زنن قم . می گن : یه امام جمعه برامون بفرستید . قمی ها
  می گن : امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن : اونو کشتیم امام زاده درست
  کردیم
• به ترکه میگن اگه درخت زیتون رو با پسته پیوند بدن چه میوه ای درست میشه میگه معلوم دیگه پستون
• یه کامپیوتری اختراع می شه که هر چی ازش می پرسیدن جواب درست میداد.
  یه روز ترکه میره یه چی ازش میپرسه که کامپپیوتر قاط میزنه و منفجر میشه!
  از ترکه میپرسن: ازش چی پرسیدی؟ میگه: پرسیدم اون چیه که زمستون تو خونس،
  تابستون بالای درخت؟ میگن: خوب جوابش چی میشه؟ میگه: بخاری! میگن: مرتیکه
  بخاری تابستونا بالای درخت چی کار میکنه؟ ترکه میگه: مال خودمه، دوست دارم
  بزارم بالای درخت !!!
• یکی نصف شب زنگ می زنه خونه ترکه . ترکه خواب آلود گوشی رو بر می
  داره. طرف می گه : خاک بر سرت و گوشی رو قطع می کنه. ترکه تا ساعت سه و
  چهار هر کاری میکنه خوابش نمی بره. یه شماره ای رو میگیره. آقای مودبی از
  پشت تلفن گوشی رو برمی داره ومیگه: الو بفرمایین…ترکه با غیظ می گه : خاک
  بر سر خودت و گوشی رو قطع می کنه!!!
• یکی زنگ می زنه خونه ترکه و با عصبانیت می گه : حسن آقا هستش ؟ترکه
  می گه : اشتباه گرفتین. طرف با فریاد میگه: پس چرا گوشی رو بر می داری؟
• یکی از دوستای مشترک ترکه و فارسه به نام احمدی شهید می شه . قرعه به
  نام ترکه می افته که بره به خانواده اش خبر بده.ترکه زنگ در خونه طرف رو
  می زنه و می گه : ببخشین منزل شهید احمدی
• بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟!باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!!
• به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
• یک روز همه جمع شده بودن داشتن جوک می گفتن بین اونها یک نفر ترکه
  بود که هر وقت می خواست بگه یه فارسه … همه می گفتن اه اه این چه جوکیه
  بنابراین مجبور میشه بگه یه ترکه … که همگی میگن خوب بقیشو بگو بعد ترکه
  هم میگی هیچی یک ترکه می افته تو فاضلاب بعد از این که از فاضلاب درش
  میارن می بینن که فارسه
• از ترکه می پرسن کار ترمز ABS چیه می گه هیچی سر پیچ ها کار حضرت عباس رو می کنه
• به ترکه میگن : چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه
  افتاد…میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد .
  بهش میگن اون موقع مرد؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد
  . میگن:خوب این دفعه مرد ؟ ترکه میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب
  شد!بهش میگن:حتماً این دفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه
  خراب میشه،با تفنگ زدیمش
• شعار مردم تبریز در مورد کاریکاتور روزنامه ی ایران در تظاهرات:وای از آن روز که بفهمیم چه شد!!
• یه ترکه میره استادیوم، جو می‌گیردش با همه دست میده!
• ترکه اکس می خوره نفر اول المپیاد فیزیک می شه
• ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!!
• ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر
• به ترکه میگن: پاهات ترک خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. میگه: برو بابا، ?? ساله شورت می‌پوشم، هنوز ترک باسنم خوب نشده!
• به ترکه میگن: نظرت راجع به گران شدن بنزین چیه؟ ترکه میگه: برای ما که فرقی نمیکنه، ما همون ????تومن بنزین رو میزنیم
• به ترکه میگن: با جام جهانی جمله بساز، میگه: پس انرژی هسته‌ای رو بی‌خیال دیگه
• یه ترکه میره کلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه:
  مشخصاتش رو بگو. ترکه میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من ?? کیلو، قد
  بلند، موهاش طلایی. ترکه میگه: زن من رو ولش کن، بریم زن تو رو پیدا کنیم!
• ترکه زنشو می کشه میره مرحله بعد
• ترکه کبابی داشته….میره تو کار ساختمان سازی….ولی هر چی میساخته بعد
  از یه مدتی خراب می شده……. میرن از کارش بازدید میکنن…. میبینن وقتی دیوار
  خشک می شده تیر آهناشو می کشیده بیرون…
• به ترکه میگن مردم از چه راهی میتوانند به آزادی برسند
• میگه:در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی وجود داره و فقط باید قیمتش پرداخت بشه مثلا
• از رسالت به آزادی ??? تومان . از شوش به آزادی ??? تومان و ….
• ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق می خوابیده!
• به ترکه میگن: یه موجود نام ببر
• میگه: یخ!…
• میگن یخ که موجود نیست؟!
• میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!!
• به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!
• قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
• ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
• قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
• ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
• ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه
  منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب
  نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی
  خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم
• ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!
• ترکه به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟
  ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت:
  تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!!
  
• فرستنده:عصرونه